Musabi Diary - rura -

梅雨っぽく。雨の日が多くなってきましたね。

こう、気候がじめじめーっとしていると
人はイライラ度がアップするようです。

というのも、ここ最近、バイト先では
怒り狂われるお客さまが多いのです。

もちろん、こっちの不手際とかの場合も多いんですけど、
不本意な理由で・・・ということもままある。

そんなわけで、クレーム恐怖症にかかってしまった私。

今日も、男のお客様が１人。
掃除をしていた私と目が合う。
男性は、なにかとても言いたげな感じ。

「いらっしゃいませ」と挨拶する。

男性、私に近づいてくる

男性「あのー」

私「はい。（なにか探しているのかな？）」

男性「・・・責任者の方、います？」

その探しもの重大すぎるから！

これは絶対、最初から責任者呼んできてタイプのクレームだ。
冷静に見えて、もう、結構怒りマックスだ・・・。

どぎまぎする私。
ものすごく冷静に見つめてくるおじさん。
（でも怒りマックス）

そこへなんともタイミング良く副店長が目の前を通る。

こ、ここは、とりあえず副店長にまかせよう。

私「あ、ああの・・・！こちらのお客様が･･･責任・・」

言い終わる前に、割り込んでくる男性。

男性「あー、あなたが責任者の方ですか？」

副店長「はい、そうですが・・」

もうだめだ＼(^o^)／

今日は、なんとなくだらけた生活になり始めている自分に
気合いを入れるために、
就活サイトに登録してみました。

自分はなにがしたいんだろうとか、
２年生ぐらいから結構考えてはいたけれど、
「これがしたい！」というのは、まだはっきりとよく分らなくて。
・・・こう輪郭を得ないんだけれど
もやもやーっとしたレベルでは存在している気がするというか
でも結局それがなんなのかよく分らない状態です。

ただ、「こっちの方向ではないらしい」とか、
「こういうことがしたいわけではないなぁ」とか、
自分がどんなことに興味がないか、ということは
何となく理解してきたかな･･･と。

そんなことを、この間、お昼を食べながら
お友達と話したりもしました。
有意義有意義。
３年生になってそうやっていろんなことを話せる人が
増えてきたのは嬉しいです。
後期もまた色々話せる機会があればいいなぁ。

で、自分たちの将来へのもやもやを話し合った結果、
「なんでも、興味を持って真剣にやる人っているよね。
あきらめないで、そんな人に近づこう！！」
というポジティブな路線になってきて、

「じゃあ、とりあえず　めんどくさい　っていわない人間になりたいね。」

という結論に至りました。（結構、真剣にそう思った。）

国分寺線の東村山方面から電車に乗っていると、
鷹の台駅の手前で、数秒だけ、家々の隙間から
ムサビの１２号館が見えることに最近気づきました。
３年目の新発見！
朝と、帰りに、車窓から１２号館を見つけるのが
ちょっとした楽しみです。

というわけでお久しぶりです。
先週中盤〜後半、体調を崩してしまって
パニックになったりほんと、いろんな人に迷惑をかけてまして、
ほんと恥ずかしいやら申し訳ないやら、
とにかく忘れたいけど忘れられない
とても濃い時間でした。

そんなこんなで、
１日しかオープンキャンパスを楽しめなかったのが残念です。
いろいろな学科見たかったんですけど･･･自分の学科で精一杯･･･。
でも良い刺激になりました。

３期も気合い入れよう。

初めて終電で帰宅しました。
（夜遅くに帰ることはよくあったけれど、
せいぜい終電の1〜２本前だったので。）

とーにかく、なかなかうまくまとまらない課題。
先行きはとっても不安すぎて
胸が苦しくなってくるし
夜中に突然叫び出したくなるよ☆

でも、みんなで、「う○こ」とか「パ○ツ」とか連呼して
大笑いできるぐらいの気力はあったから、

なんかまだ、がんばれると思った。

下ネタという領域に踏み入れることも、時に必要だ!!

私は（何故か美大じゃ少ない）Winユーザーなので、
ネットブラウザはIEです。

IE６をずーっと使ってきました。
７にしなかったんです。
いや、なんかあのタブが気にくわなくて。

で、そろそろIE６も古くなってきたし、
ウィルス的な意味で危険かもしれないなぁと思ったし、
なんかWiiとか出てるのに、
ゲームボーイで遊んじゃってるみたいな、
そんな時代遅れ感もあって、
まあそろそろ、時期かなあと思って
この間IE８に変えました。

〜変更後〜

「わー！案外タブ結構便利かもなー。
あー、でもなんかくせでウィンドウいっぱい開いちゃう…」

そうやって、新しくウィンドウ開いて、タブもその都度つかって、
何個かサイトを見ていくと、
複数のウィンドウのそれぞれ複数のタブが存在していくんですよ。
なんか合わせ鏡みたいにに、どんどんどんどん増えてくって言うか。

そんな状態でいざ、「さっき見たあのサイトの情報もう一度みたい！」
ってなると、もうお手上げ。

あれ？どのウィンドウのどのタブだったっけ？

これ？

これ・・？

いや違う・・・

・・・・・

も、いいや、みなくて。

去年か一昨年か、いつだったか忘れたけれど、
デ情の卒業制作かなんかの冊子？で

「私はデ情の空気に合わなかったけど〜」

って書いていた人がいて。
本気で違う科に編入しようかと思ってた
私にとって、その言葉はとても励まされた。

「楽しかった」なんて
書いてあるよりずっと心に響いてきた。

なんかそういうこと、大事にしたいなー

なんてことを最近思う。

変に取り繕わない言葉も大切なのかなと。
でも、素直に書くのは難しいことなんですが。

いろんな人が見てるし、
変に誤解をされたら、それは私の本意ではないし
だからどう表現すればいいのか、よく分らなくなるんです。

凄く悩みどころです。

あ、ちなみに今は授業も楽しいし、
デ情でもっと勉強したいとも思うのだけど、
なんか色々自分の考えとはちがうなーって
思うこともたくさんあって。
それは周りの空気と私が合わないだけかも知れないし、
私がただ単にいろんなことに反発したいだけの、
イタイ人間なのかも知れないし。
なんかよく分らないですけど。

でもデ情にいる時点でその空気に入っているのかな。
うーん、ただ、私はなんかこう、
デ情らしい人ではないと思います。
（この辺のことは前々から
ちょいちょい書いてきたかも知れませんが
はっきり書いたのは多分･･･初めて？）

私があまりデ情について書かなかったのも
そういう理由があると思います。
求められているものに私は適合しないんじゃないかなとか。
凄く後ろ向きな、そういう考えがあって。
まあ、それでもムサビ日記でデ情生として書こうと思ったのは
そういう人もいるってことを知らせたかったのかも知れません。
もしかしたら。

そう、実はデ情はグループワークが多いと、
受験時にちょっと調べた時に分っていて、
（たぶん、課題発見の記述だと思う）
「あー、自分は絶対この学科でやっていけない」と思ってた。

もう、人と一緒に作業するなんて
とてもじゃないけど無理だって思ったし。
私は中学も小学校も一時期、
人間関係的に学校行けなかった時期があったりしたし、
とにかくなんか人とつきあうのに色々不安感があったというか。

それでも、なんかいろいろな巡り合わせで受験して
見事にデ情しか受からなくて、今ここにいるわけですけど。

入学してから、嫌だって思ったことも結構あったけど、
結局なんだかんだいって３年生になったし、
ようやく本気でデ情で勉強できて良かったって思ってきたし、
だから、なんか凄く、不安がいっぱいあったとしても、
案外どうにか進むことは出来るかなと。

だからといってデ情良いよ！来てね！みたいに
受験生を誘いたいわけじゃないです。
そういうことが言いたいってわけじゃなくて。

ただ、なんか色々不安があったりするし、
辛かったりすることもあるけど、
まーまー、どうにかなっている人がいるってことだけ
公開したい･･･のかな。

いらない人にとっては全くいらない情報だし、
むしろ邪魔かも知れないけど、書いておくことで、
もしかしたら誰かのプラスになれるかなぁ、思ったので。

まー誰にも役に立たないって可能性が高いと思うんですけど。

でもまあ、ゴミでも役立つときありますからね。
そういうイメージで書くこともありかなと。

課題も佳境に入ってきたのに。
あと一週間ぐらいなのに。

いろいろなことがぐちゃーっとしてるというか
先が見えてこないというか、
正直もう言葉にしたくないというか
もー、全部わけわからなくなってきちゃって、
もうどういう視点で考えればいいのかとか
いや、ていうか、なんなんだ、
そもそも「視点」ってなんなんだ！？
もう違う見方とかどうやればいいのか
分らなくなっちゃったし！
分るか分らないかとかいっている時点で論外だし！

と、自分でも何が言いたいのかよく分らないんですけど、
だから見てる人にはまったく分からないと思うんですけど、
とにかく、ちょっとこりゃヤバイ状況です。

こんな行き詰まったのは久しぶりです。
多分、１年生の課題発見以来。
なんか物事の見方というか考え方が
３年になっても成長してる気がしないっていう不安。
いつまでもこのままなんだろうか、これからどうなっちゃうんだろうか。

そして、こういう風に、自分がいっぱいいっぱいだと、
せっかく気を使ってくれている優しい人にたいして
うまく反応できなかったりして、
ものすごく申し訳ない気持ちになります。
感謝を伝えられなくて。
昔から自分は感情表現が下手くそです。

自分が余裕がないときこそ
他人に不快な思いをさせないようにとか思うのですけど。
なかなか上手くいかない。
大人二年生ですが、まだまだ子ども脱出までに時間かかるなとか。

そんな感じで、自分が非常に情けなかったり、よく分らなかったり、
無力だったり、なんかもうぐるぐるです。