Musabi Diary - 赤岩 -

着色はブロンズ色がいいですか？

どーも。なんだかサバオ像を作ることになってしまったらしい赤岩です。
今回に関してはおきなまろさんの作戦勝ちです。
手羽さんの日記に書き込むなんてひどいや姐さん。

ＦＲＰで作るとしたら石膏型を十分乾かさなきゃいけないし、
塗装もきれいに行いたいし、でも原型作りも手を抜けないし、
となると卒業制作と平行させるのは難しそう。今のところ立体作らない予定だし。
入試期間明けで工房が使えたら、そこで一気に仕上げられる気もするのですが。

とか考えていたら、１年以上水粘土に触っていなかったことに気づきました。
去年の今頃はまだまだ彫刻っぽいことはしてたんだな。
今は平面表現をしたいのですが、そしたら逆に実感というか身体感覚の重要性に少しだけですが気づいたり。

正直な話、実は自分はそこまでサバオに触れ合っていなかったので、それでもいいのか？と思ってます。
もっとサバオ愛にあふれる人のほうが適役なのではないかと。

決して、おきなまろさんの押し…要望からの逃亡ではないですが。

もっと

自分の直感を信じていこう。

とりあえず突っ走っていこう。

もっと欲を言えば、考えながら行動できる人間になれたらいいな。

ちょっとくらいなら、こけても立ち上がれることがわかったし。

理論付けは、あとからできるだろうから。

長文を書き連ねている自分に酔いしれる傾向にあるので（汗）、

これからは直感を研ぎ澄ませることにします。

美大生としては遅すぎるけど（苦笑）。
　
　
というわけで、今までの自分をひっくり返すような行動をとりたいと思います。

成功するかはわからないけれど、３０まではある程度の失敗はしていきたいなと。
　
　
…甘いかな？

皮算用して考えた

なんかいまいち言い切れてない絵を描いてしまいましたが。

引っ越しの予定はないにもかかわらず、某所で不動産やさんめぐりをしていたのですが、
日本人の生活において「家」というものの比重が如何に高いかを今頃になって実感した。

今の一人暮らしでも仕送りの４割くらいが家賃に消えるし、その上で水道光熱費もかかるので半分以下しか残らない。
部屋自体に不満はないけれど、アパートの周りが草ボーボーなので洗濯物の取り込みに１〜２分ドアを開けただけで蚊が５〜６匹御来訪。いつの間にか部屋の中に蜂がいたことも２回ほどあったっけ。
部屋のグレードはちょっと下げてもいいから、同じ家賃でもうちょっと住環境のいいところを見つけられなかったことに反省。

賃貸契約という名の買い物なら、失敗を積み重ねて成長できるけれど。
人が一生涯に稼ぐお金はサラリーマンで２億円といわれるけれど（出典は失念しました…）、
一戸建てを買うとなると千葉の郊外でも新築で３〜４千万はするから２割くらいが一気に消える。
いろんな意味で、失敗が許されない…。

考えてみれば家をものづくりとして捉えたときに、設計士のアイデアや建材などの材料費、実際に立ててくれる人の労力に見合った金額を支払うのは当然なのだから。
「家」というものに対して今まで軽く見ていた自分を反省しました。

でもやっぱり高いなあ…（ぼそり）。

おそらくだけれども。
うちの親が普通に「家を買う」という行為をしていたら、自分は美大に行かせてもらえなかったかもしれない…。
と考えると、あと半年で少しでも元を取らねば。
でも今の自分は実質逃亡中。

結局自分のために日記をＷＥＢ公開している

ＡＮＮＷＮさんの日記には色々思うことがあるのですが、
普通にがんばることすら嫌になっている今の自分にはそれを言う資格がないと自己判断してしまって、
結局は元の愚痴日記に戻ってしまう。

けれどムサビ日記を制作のモチベーション維持の場にするという考えはいいなと思ったので、
へたくそなりに真似をして見ましたが。。。

どんだけ自己愛強いんだよ、という結果に（汗）。
ぜんぜん真似できていません。

そういえば大学１〜２年のころは、無駄に「彫刻学科らしい日記の内容を書こう」として失敗していたのを思い出しました。例えばコレとかね、無理している気がする（汗）。
（↑ちょっと差し替えました・１２日１７時２分）

そこからマイナスの方向に開き直ってしまって、日常も日記の内容も充実させられたかどうか自信はないです（ちびくろは除く）。
がんばらないことのためにだけしか思考回路が働かなくなったというか。

でももう後半年しか学校にいられない…はずだから（留年フラグが半分たってます、実は）、
何か形を残さなきゃと思いつつ、やっぱり何もしたくなくなったり。

とりあえず、１日１枚は何か絵を書くことにしようかなあ。
（かなり弱気）

お騒がせしました

ここ最近ずっとネガティブオーラを周囲に撒き散らしてばかりいたのですが、新学期に入ったら少し落ち着きました。
制作も就職活動もがんばる以前の問題が頭をぐるぐる回っていたのですが、どちらも少しは前に進みそうです。

飲み会で泣き出したり、日記の内容が荒れだしたり、
心配したねこあじさんからメールをいただいたり（返信遅くてすみません）、
多方面に迷惑をかけてしまいました。

いままで自分は中途半端に自己主張しては周りに迷惑をかけてばかりだったので、
少しは「やたらと発信しないこと」を学ばねばと、まずは一人でじっくり考えようと思っていたのですが、
まったくもって無理でした（苦笑）。

バランスが難しい…。

なんか増えてるー！

自分でもイタイです

ここ最近、２日に１回は泣いている気がします。
理由はすごくしょぼいんですけれどもね、今の自分のキャパが狭いだけなので。

要は、無防備な状態で匿名掲示板に行くなということ（違）

病気レベルではないけれど、健康体とも言えない中途半端な自分。
許されるのであれば、このままプチ逃亡したい気分。
竹本君は自転車だけど、自分は電車に乗ってしまう。
他力本願かも知れないけれど、何かにふらりと流されてみたい。
そしてどこかの小さな駅をスケッチして、あとでそれを基に漫画を１本書き上げてみるとか。
　
　
　
　
　
　

…うわあ、なんて夢物語（汗）。
　
　　　
　
　
　
　
　
　
いつも妄想するだけして、７割くらい満足したら次の日には忘れてしまう。
脳内で無計画に積み上げられたプロットはｄａｔ落ち。時々思い出してみるけれど。

自分の世界観が如何にせまっくるしいかを実感する今日この頃。
就職活動はある意味でゲームなのだろうけれども、それすらクリアできない自分はどこかおかしい。
とりあえず総理大臣を決める話に興味を持てなくなったのは、社会人の卵としてまずいだろうなあ。
未だに、高校時代の社会科を引きずっている自分がいます。
言い訳ばかり考え付く脳みそなら、いっそのこと減量手術をしてしまえと責任転嫁するところも（以下略）。
　
　

たまＣ

最近の自我像、あるいはブラック情報をつかんだ就活生の図。

　
　
まあネット情報だから確定ではないだろうけど。
贅沢なんかいえないだろうけれど。